-Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо...

А я не знаю, что написать так получилось, что все смешные анекдоты которые приходят на ум, плохого или пошлого характера! Мне Стыдно!

В деревню приезжает группа ученых и собирают всю деревню.
Рассказывают что у Вас в деревне были замечены НЛО....
Народ в панике, суматоха, то да се....
Ученый говорит не бойтесь, они пришли с миром и не кого не тронут, выглядят они:
- длиные руки
- маленький рост
- большие глаза
Когда их кто либо из Вас увидет, не бойтесь, просто говорите им как Вас зовут, чем Вы занимаетесь и тогда они не тронут Вас и уйдут.

Через пару дней один мужик из деревни ( лесник ) идёт по лесу и видет из далека страную картину, подходит ближе и видет существо не большого роста и понимает что это НЛО
Начинает подходить к нему ближе, ближе и кричать в след, меня зовут Вася, Я лесник, я пришел с миром, подходит ближе и смотрит уже не только рост маленький но и руки длиные, еще ближе и видет что глаза на лоб почти вылазят и снова кричит что он Вася, лесник ит.д., в конце концов "НЛО" кричит: Я Митя! Я лесоруб! Сижу и сру!!!

Идет медведь по лесу. Видит машина горит, сел в нее и тоже сгорел! Уа - Ха - Ха!

Вспомнила, один не очень пошлый.

Муж уезжает в командировку, и говорит Жене:
-  вообщем, пока меня ну будет,  чтоб ты мне не изменяла, я тебе купил робота, который будет исполнять все твои сексуальные прихоти, пока меня не будет. Включается он просто, надо сказать Вася комне!

Муж уехал, жена сидит, сидит ну думает дай проверю чудо технику:
Вася комне. - сказала жена.

Вася встал поднялся, загудел и завертелся и приступил к свой задачи, спустя некоторое время жена поняла, что получила желаемое наслаждения, но не знает как выключить Васю, а сам Вася непреклонно продолжал выполнять свою задачу. Через нескольких часов жене удалось вырваться из объятий Васи, выбежать на балкон , где снизу проходил местные дворник Петрович.

Петрович, хочешь дам две бутылки водки? – крикнула жена!
Конечно, хочу!  - с радость прокричал Петрович
Петрович, скажи ВАСЯ КОМНЕ! – Нервно прокричала Жена так как Вася уже был на пороге балкона!
Петрович, опьяненный такой удачей, с радость во весь голос прокричал: «ВАСЯ КОМНЕ!»

Муж возврашяется в свой родной город. В городе не одой души, выбитые окна, перевернутые машины. Подходя к дому видит Петровича, стоящего спиной к березе, с голой задницей  и  ружьем в руках.

Петрович, где все? – спросил муж!

Петрович, шепотом: Не знаю, но Вася дето рядом.

Блондинка: "Доктор, Вы поставили мне спираль?"
Доктор(гинеколог (для блондинок)) : "Да, конечно. Все в порядке"
Блондинка: "Доктор, а Вы мне калгонит дадите?"
Доктор: ???????
Блондинка: "Какой Вы дурной. Спираль то иначе быстро придет в негодность!"

labi!

Мдаа Лена,у вас анекдот самый смешной,а главное с глубоким смыслом!!!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!